chronique d une victoire annoncée sur le cancer

Salut la mort! ( âmes sensibles...)

efpe — Fri, 13 Nov 2009 16:55:13 GMT

Sonnet.....:

Alors la mort, t'es là?

Tu te caches où, là?

Tu crois que je ne t'ai vu toute à l'heure ,

cachée que tu croyais derrière tes leurs?

A la sortie d'un faux sommeil,

tu m'imagines ne pas garder l'éveil?

Je te sens là , pas loin sous le drap,

chargeant mon corps, las.

Alors la mort , t'es là?

Tu te caches où, là?

Mon pic qui oscille,

semblable à ta faucille ,

me laissant espoir ,

de ce que personne , peut croire.

Salut la mort t'es là?

Tu te caches où là?

Sournoise idylle,

que notre relation commune,

tu crois que je marche dans ton deal,

moi qui ne rêve que de dunes?

Salut la mort t'es là ?

Tu te caches où là ?

Je te sais où,

mais ne me crois pas là!

Dans le retro, mais ça se rapproche....

efpe — Sun, 08 Nov 2009 07:26:00 GMT

Je vais vous raconter ce qui s'est passé , enfin le pourquoi de mon silence fin avril et l'arrêt du blog. J'avais continué a ecrire pour moi, sur un blog anonyme .

Depuis fin juillet les choses sont redevenues normales et tout ce que vous allez lire est dans le rétro. Enfin, était, car depuis quelques jours , la maladie, le pro, et l'affectif se sont associés pour visiblement me faire chier.

L'avantage par rapport à avril , c'est que maintenant je sais , et que je vais me préserver pour ne pas morfler....

J'écrivais donc ce qui va suivre fin juin:

Ca s'appelait:" Déprime à la casse"

...............Rassurez vous je ne vais pas vous faire déprimer , mais essayer, non pas de vous faire sourire , je ne crois pas avoir le niveau actuel pour le faire, mais plus pour vous livrer comment je vis ce passage difficile aprés presque trois ans de maladie.

Depuis maintenant trois mois , je suis "accompagné "médicalement par des anxios et mentalement avec un psy.

Autant le psy était une démarche intellectuelle que je souhaitais faire depuis longtemps avant d'être malade, afin de mieux me comprendre, autant le passage par les médocs ne me semblait pas obligatoire.

Sauf, que j'ai découvert que je n'étais pas un super héros.

Atteind par un cancer depuis sept 2006 , j'avais cru avoir reussi a tout surmonter ,avec ma "gniac", et ce que je croyais être un caractére fort.

Les huit chimios , deux greffes, le départ de mon épouse, quand j'étais au plus mal , son retour quand j'étais au mieux et le chaos qu'elle a crée dans mon "ex nouvelle" vie"; je croyais avoir réchappé de tout, à coups d'énergie, de sport, de travail et bien sûr grâce à l'aide des présences familiales et amicales qui restaient.

Sauf que , je ne sais plus quand, fin avril , je pense, j'ai été choppé par la déprime.

Je l'avais déjà tutoyée , à la fin de ma deuxième greffe en 2007, dans ma chambre stérile, j'avais ressenti à cette époque que la frontière entre, celui ou celle considéré comme normal et celui ou celle qui plonge, était trés mince.

Je m'en étais sorti, mais avec ce souvenir d'un gouffre dans lequel on pouvait tomber, et surtout j'avais perçu que si l' on chutait, remonter mettrait plus de temps que de tomber.

Bref en fin avril , j'ai connu le sentiment des angoisses , des oppressions , des "plus envies de faire", de la peur du lendemain, du c'est plus possible, etc etc.

J'ai donc appelé mon toubib, qui m'a mis en petites doses de seroplex et d'un décontractant. Autant vous dire que n'étant pas médoc, pour que je franchisse le cap , il a fallu toute la persuasion du toubib et de mon état pour y venir.

Pendant cinq jours je ne voulais pas y croire et je me suis laissé convaincre. Et là "miracle"!

Effet psycho ou autre mais, à peine une journée plus tard , la notion d'angoisse avait disparue.

Impossible, aux dires du toubib, vu que les effets du médocs se mesuraient a trois semaines...

Les choses se sont arrangées , j'ai commencé a diminuer il y a trois semaines et boum, j'ai replongé là, entre mercredi et vendredi aprés midi.

Pourquoi suis aussi précis? Parce que cette notion d'angoissse et partie comme ça, aprés deux jours de non sommeil , de stress, de pas d'envie, etc.

La première fois c'était pareil , d'un seul coup , même en pensant au pire de mes cauchemars, d'un seul trait, l'angoisse avait disparue, alors que une heure avant, la même réflexion m'amenait à la plus sombre de mes pensées.

Quelle chimie nous amène à ça?

Autant la douleur physique est identifiable , autant ce process là est inprévisible et incontrôlable.

Le fait de savoir que celà se passe comme ça a cependant un aspect positif, puisqu'il y a eu un avant , celà vous laisse a penser, qu'il y aura un aprés et que l'on s'en sort.

Mais en suis je sorti?

Depuis ce matin , je me retrouve avec des envies à tous les étages, le "fêlé" est de retour...

Replongerai je , ne suis pas déjà allé toucher le fond du fond avec le départ de Marie?

Quelles raisons me restent t'il pour me reprovoquer ces chutes de moral?.

Est si "facile "d'en sortir( je disais pas ça , il y a deux jours), suis je à part( je crois pas)?

Bref , un tas de questions qu'il faut que je pose à mon psy..........

Mais pour l'instant je vais mieux et l'essentiel est là.

on the road again

efpe — Mon, 02 Nov 2009 06:00:04 GMT

Départ dans 10 min vers le Ch' nord (reims), de plus en plus de difficultés à chaque fois a partir Des Sables, et l'idée d'y revenir m'installer se fait de plus en plus prégnante.

La question essentielle ayant été souvent, qu' est ce qui me retient ici. L'autre étant : dommage de gâcher tout ce réseau pro crée.

Je crois aujourd'hui que j'ai trouvé la réponse. Elle pas si tranchée.

50/50 ! Mi temps "therapeutique " lol.

Et aprés on verra.....

j'avais des cheveux....

efpe — Sat, 31 Oct 2009 15:02:20 GMT

VOILA A QUOI JE ME DEFONCAIS LES TYMPAS AVEC DU MAUVAIS GIN.............

http://www.youtube.com/watch?v=LFpfureaCVs

les soldes suite

efpe — Fri, 30 Oct 2009 07:05:00 GMT

Je viens de recevoir une option par télephone!

Un acompte sous forme de réservation a été enregistré au nom de SM( hummm SM....). On avait déja rencontré cette acheteuse mais la première option de 2008 n'avait pas été validée.

Etant donné sa fidelité...nous attendons quelques temps pour sa décision , avant de remettre le produit sur le marché...

Attention! Humour pour initiés seulement

efpe — Wed, 28 Oct 2009 10:13:01 GMT

Les soldes!

La solde !

Bientôt en rupture!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Modèle unique , pas supportable par tout le monde!

Essayer n'est pas l'adopter (d'ailleurs il veut pas)

Faire au moins 1M73 et capable d'apprécier le problème de Drop.........Comprenne qui pourra....

Plus à la mode , vous l'aurez compris, mais "so Vintage", fais chier quoi, meeeerde!

Impayable quoi!

I_R_M

efpe — Wed, 28 Oct 2009 05:39:52 GMT

Ce matin IRM, rien de grave:

Le contact 'est froid, triste , sans âme, t'es emprisonné, tu vois le bout mais tu sais pas si tu vas l'atteindre....Je me demande même, si on ne pourrait pas dire, R_I_M.

Mais seul , votre serviteru connait la solution a cette nouvelle definition.

petit retour en arrière

efpe — Mon, 26 Oct 2009 10:41:43 GMT

Petit retour en arrière (dec 2006), mais projection vers l'avant, puisque dans qques jours je retourne dans le contexte de ce que j'avais écrit ci dessous....

Ca s'appelait : le club des chiffres et des lettres

De suite, avant d'être taxer de: moqueur, foutteur de gueule, d'ironique, raciste anti vieux, sarcastique, je tiens a préciser que la description de ce que j' ai vécu ce matin est a prendre avec humour . Il ne pourrait en être autrement, d'autant que les personnes que j' évoque sont dans la même situation de maladie que moi.

Peut être vous dites vous, qu' avec toutes ces precautions oratoires, je vais faire fort, rassurez vous pas la peine d'écarter les enfants du poste, ça va bien se passer!

Donc je suis donc allé pour ma deuxième chimio me faire" brancher".

Rendez vous était pris pour 8H30. Le déroulement de l' opération consistant a me faire injecter deux litres de liquide préparatoire(deux heures et demi) et me preparer à la pause de ma chimio portable, qui injectera automatiquement jusqu'a vendredi midi" le liquide salvateur".

J'imaginais que l'on était en petite cellule particuliére et que je pourrai tranquillement me mettre sur mon ordi pour bosser ........et repartir vers midi au plus tard..........A 10H45 a part une prise de sang faite a mon arriveé je n' avais pas vu le toubib, ni commencé l'injection du premier liquide.........

j' arrive donc a 8H30, et me retrouve dans une salle d'attente remplis de visages sympathiques, dont la moyenne d'age tutoie les 65 ans, et dont les regards en disent long sur leurs interrogations quand à ma presence.

Je tiens a preciser pour ceux qui ne me connaissent pas que je suis trés beau ,fais trés jeune, ai un corps de rêve ,tant de critéres qui normalement m'exemptent d'etre frappé par la maladie....

D'un autre coté, je sens tout de suite que la description ci dessus,leur apporte un peu d'air frais, comme une brise de justice de savoir qu'il n'y a pas que les vieux moches qui peuvent etre touchés.

Ils ont l' air de tous se connaitre, et c'est vrai qu'aprés avoir pris la mesure du climat ambiant, il y avait un coté club des chiffres et des lettres, ou questions pour un champion, sauf que là, les champions du jour ils n'étaient pas sortis des selections....

Quelques minutes plus tard en effet, j'ai eu la chance et l' honneur insigne, d'assister à la revue de presse du torche fesse local, par le mari d'une patiente(roger ex garagiste qui a connu l' ange blanc et ben chemoul a l' époque du catch a la télé commenté par roger couderc).

Tout ce que je vous dit est reél est non inventé.

S'en suit donc une tirade sur les jeunes, le chomage(tous des faignasses), les arabes(tant qu'ils étaient qu' épiciers ça allait), les chinois( qui colonisent paris), sarko, 3 cd pour 5 euros chez cora,etc etc .

Le pire dans ces moments là, c'est que souvent, ils sont en recherche d'acquiéssement de leur prestation journalistique. Donc un conseil, gardez la tête baissée sur votre ouvrage si vous ne voulez pas être pris comme témoin........)

Cette ambiance n'était pas forcement ma tasse de thé, mais force était de constater que toutes les remarques, commentaires, étaient assez révélateurs de notre sociéte. Même si je vous l' accorde, l'échantillon était representatif d'un créneau trés précis dans la pyramide des âges.

Je devais cependant faire avec, et dans cette ambiance club, je devais à la fois ne pas passer pour fier et distant, et garder une certaine distance pour ne pas avoir a rentrer dans la conversation, et subir dans la foulée, un interrogatoire en régle sur le comment ,qui, pourquoi j'étais là?

A ce sujet, j' ai eu chaud dans les premiéres minutes, car mon regard accueillant avait croisé celui d'une mamie qui avait surement vu en moi un petit fils ou qqe chose comme ca. Je fûs sauvé par une de ses copines de boisson(coktail d' eau minérale) qui venait se faire brancher.

Sauvé!

En tout cas, c'est ce que je croyais, quand elle se sont mises a parler de leur malheur respectif. L'une entrainant l' autre dans sa chute en poctuant par des :

"de toutes facons c comme ca"

"faut si faire"

"on se demande pourquoi nous"

"ah bon vous croyez " etc etc etc

Mais toute la sollicitude de cette brave"oreille "aurait dû la et me protéger de sa bavarde de voisine; mais le pire arriva :

Commença donc,le descriptif complet de sa maladie, identique à celle que j'avais contractée, dont j'avais refusée d'entendre les étapes et les incidences, et pour laquelle je souhaitais apprendre seulement au jour le jour l' évolution......

J'ai eu droit de savoir qu' aprés une premiere guérison, sa maladie reprenait, car sa propre auto greffe de 45 jours n' avait pas marchée. De plus, c' est elle même par stress, qui avait demandé de sortir de sa chambre stérile où on ne voyait personne.........Et qu'aujourd'hui trois ans plus tard , elle était de retour, et que de toute façon:

Cette maladie ne se soigne pas...

Je dois vous avouer que j'ai senti en moi monter une pulsion assassine pour cette brave dame, que la gentille naiveté avait transformé à mes yeux, en terrible connasse...

Une petite pause libératrice avec le toubib(pour faire le point), me permis de revenir dans un registre, plus ou plutôt moins stressant ,et de ne pas avoir envie de la tuer , en ayant pris le soin de lui expliquer avant , qu'elle cassait le moral de sa copine.

Petit retour en arriére pour vous livrer la phrase du jour de roger le garagiste:

"drucker avec son pied dans le plâtre il a pas a nous faire chier,il passe sa vie dans un canapé avec son chien mort...""nous on bosse pendant ce temps là"....

Eh bien moi je dis MONSIEUR!

Je ne sais plus si je vous ai dit, que l'on m'avait branché qu'à onze heures, ce qui m' a amené a manger avec le ""club", un repas hopital............Alors là grand moment aussi,en plus pour tout arranger il y avait des carottes et donc son cortège de vertus pour la santé,le tout commenté par "monsieur revue de presse" devenu mr blague carambar.

"Ca rend aimable, les cuisses roses, tu baises comme un lapin , tu manges comme un lapin etc etc du grand art a tous les étages et un public conquis.

J'ai meme craint à un départ de hola pour saluer le michel leeb local....

Pour resumer, un moment enrichissant (ceux la ne voterons pas ségo), avec des gens simples, attachants, prets a se mettre en 4 pour vous aider, sauf que moi j' ai pas envie d'etre aidé.........

HIER SOIR

efpe — Sat, 24 Oct 2009 05:50:09 GMT

Hier soir, Paris,Valérie Lemercier.

Grande,trés grande, classe, trés classe, touchante, truculente, séduisante, marrante, provocante, énorme, hilarante, troublante, décalée, décalante,....Bref on en "redemante".

Bémol: les sièges de l'olympia. quand tu réserves pour deux emplacements que tu crois les meilleurs, et que tu te retrouves l'un derrière l'autre sur des strapontins plongeant vers l'avant ("le vintage" (lire vinntennje) c'est bien, en abuser ça craint)....Et que tu fais 98kilos....

Heureusement que je n'étais pas avec une amoureuse, j'aurais été privé de la voir rire...

J'ai besoin de vous....

efpe — Fri, 23 Oct 2009 11:25:04 GMT

Oui, j'ai besoin de vous, pour répondre à une question essentielle (la suisse, t'entends?):

On parle à qui et on dégage où son mal être quand on est dans mon cas ?

Pourquoi cette question, aujourd'hui est maintenant ?

Une de mes amies proches, voire la seule amie proche, me disait ce matin sous forme de "boutade dégagée faussement humoristique":

"Eh bien elles sont toutes revenues tes copines"....En filigrane, ça voulait dire, t'es content de ton harem, toi et ton besoin de séduire et de sentir qu'il y a des gens qui te lisent, donc cautionnent etc etc....

Voilà ce que je lui ai répondu, en étant trés lucide sur ce que je suis .

Aujourd'hui et depuis lgtps je pense que, seule cette situation de malade m'amène a agir comme ça. Je ne veux et peux pas faire peser ma maladie mes états d'âmes , sur mes proches (mère, soeur, femme, meilleur ami(ie))

Et pourtant Dieu sait si j'en ai envie....

Alors mon moyen à moi (aprés avoir essayé deux mois de psy), c'est de "m'éxhiber, en pâture à des inconnu(es), car il y a un avantage énorme à celà , et ça va vous paraître sûrement égoiste, voire degueulasse, mais ne vous connaissant pas , j'ai moins le sentiment de faire mal et faire souffrir.

Même si j'ai bcp d'affection pour vous, votre présence, vous êtes d'une certaine façon mes "souffre douleur", et en plus vous n'êtes même pas rancunier (eres), et suis certain de votre amour , plus que de votre empathie ou pitié.

Oui les mots , les phrases, ont le pouvoir de la séduction , du fantasme , du virtuel et j'avoue avoir le "talent potentiel" de pouvoir le faire. et pouvoir en user.

Mais croire, ici, maintenant, que je puisse manipuler, dans une seule fin; celle d'avoir un "pouvoir omnipotent" au service d'un égoisme primaire , serait vraiment mal me connaître....

Mon amie, a sûrement oublié dans sa réflexion , que si j'étais actuellement accompagné (cad dire avec un minimum d'affection, je ne dis pas Q vous remarquerez) , je ne serais pas dans cette fuite, à la quête, du "dis moi que tu m'aimes!

Voilà, je suis donc disponible a trouver une autre manière, avez vous une idée ?

Qu'en pensez vous ? Livrez moi vos impressions , ressentis, solutions .

J'en ferai bon usage..