dans le retro....

En finissant corrections pour my book , suis retombé la dessus:

"L'homme qui murmurait à la semelle des baskets", hommage à un de mes excessifs amis:

Je vais vous parler d'un de mes lecteurs silencieux, beaucoup plus fort que Robert Redford, dont on avait fait tout un plat sur son aptitude a parler a l' oreille des chevaux. Mon pote a moi, lui, c'est l'homme qui fait sourire une paire de basket. Au delà du fait que la fée gros nichons se pencha sur son berceau, son CV mériterait à lui seul un autre chapitre. Enorme, hors norme, le garçon! Ses choix le sont aussi, et tutoient vite les extrêmes.

Les faits donc:

Il y a quelques années, il avait décidé de faire un régime (évitons de parler poids, il fait un mètre 93 et doit faire 20 kilos de plus que moi..), et comme toute personne en premier régime, il était persuadé qu'il fallait faire du sport, donc jogging basket. En clair la Barbie, qui se décide la quarantaine arrivant, a aller faire "toutoutyoutou" dans les douches (pour les non initiés, je fais allusion à une musique des années 80, qui accompagnait deux lesbiennes dans leur douche après un cours de gym). Bardé de bonnes  intentions, il achète ses baskets (dernier modèle, oui le prix doit être énorme c'est un concept...!!), et décide de commencer son programme le jour J. Le jour arrive, mais des amis aussi, pas grave on fera ça le jour K! Le jour K arrive mais c vrai ce jour là, on avait invité la famille "dugenou", pas grave on fera ca le jour L.Et puis c'est mieux comme ça, de toutes façons on avait décidé les jours MNOP de se faire un week end trois étoiles Michelin chez Bras (4 jours, week end énorme bien sur),et quitte a faire un régime autant le faire après .............

Les jours passent, les nikes neuves, dernier modèle, ont perdu leur statut de modèle de l' année. Et puis un jour (lendemain de beuverie, oui ici on ne boit pas, on englouti), vexé par un corps qu'il sentait moins léger que d' habitude,frappé par la foudre, illuminé par le tout puissant, éclairé de ce halo de lumière auquel seuls les grands ont droit, aiguillonné par une réflexion au sujet d'une éventuelle surcharge pondérale, il décida que sa vie allait changer!

UNE PETITE PAUSE MUSICALE...............
Cette pause musicale vous était offerte par cochonou:"avec cochonou tous les seins sont doux (saindoux ,oui c'est nul mais au stade où on en est....

Il fait très frais ce petit matin de novembre dans la campagne Laonnaise, où une légère brume de chaleur s'éléve de cette terre riche et  arable (tellement arable d' ailleurs dans cette région, que le FN fait plus de trente pour cent...).Cette terre, qui apportera demain  à vos petits déjeuners, cette touche glucidique brillante, issue de la pépite locale ,que dis je du lingot , extrait sans aucun effort par quelques gros culs terreux assis sur la suffisance, ou sur leur dernier Massey Fergusson. Nous parlons bien sûr de la betterave..........Mais ces considérations ne sont pas celles de notre courageux sportif, prêts a affronter le choc thermique d'un deux ,trois degrés extérieurs et des deux grammes d'alccol qu'ils ont encore dans le sang.Cachée dans la pénombre de la succursale décathlon, des objets sportifs achetés et jamais utilisés, notre paire de Nike avait finit par se faire à son destin; un peu comme ses enfants de riches, qu'on fait par principe, et que l' on commence a découvrir le jour où, dans une soirée de bourges, on vous présente le benêt acnéique qui vient de commencer sa première année de médecine. Elle s'était faite à l'idée de mourir "jeune vieille", car c'est vrai, que mis à part son look de deux ans de retard sur la mode, rien ne trahissait son âge déjà avancé. L' ouverture de la porte du local où elle se trouvait ne la surpris pas outre mesure, car le maître des lieux passait obligatoirement par là, pour aller a sa cave. Pendant les deux ans où elle avait espéré que l'on vienne la chercher, elle avait perdu tout espoir de servir a quelque chose.

Mais là, c'était différent!

On ne vient pas chercher du vin en survêtement moule burnes ,bandeau dans les cheveux et poignées essuie front  .....Que c'est'il vraiment passé ? N' était elle pas prête psychologiquement, physiquement,moralement ? Trop tard, le grand jour était arrivé. Elle sentie le premier pied rentrer en elle, et comme il avait pris soin de laisser les lacets assez détendus et la basket a même le sol, notre joggueur n'eu pas a soulever la basket et y rentra comme dans une charentaise ,de même pour le deuxième pied.........Que passa t'il donc, à ce moment précis, de la première mise en action? Trop de temps sans mouvement ? Une hygrométrie trop élevée? Une surcharge pondérale du joggueur? Un défaut de fabrication? Toujours est il qu'à la première flexion de la cheville vers l' avant, on sentit, et les plus affûtés auraient même, entendu, comme un cri du talon au niveau de la semelle......

Chez les footeux on appellerait ça: rupture du tendon d' achille. Chez "les baskets", on appelle ça "déchirement séparatif"de la semelle et du reste du corps de la chaussure.....Oui! Vous avez bien compris.Le joggueur du dimanche avait les baskets aux pieds façon décapotable...Le bloc chaussure autour, les semelles collées au sol , derrière lui....

Les baskets étaient restées, collées au sol!!!!!!!!!!!!!!!

Je vous l'avais dit: ENORME!!!!!!!!!!!!!

Comments

[Béatrice]

Le coup de pub est sans aucun doute sévère pour la celèbre marque mais l'histoire est excellente. Bises

[Caro (37)]

En effet cette anectode est excellente !!! De quoi se marrer sans te forcer à chaque fois que tu croises ce pote. Et comme d'hab, c'est divinement bien raconté... Mauvaise pub pour la virgule en tout cas !
Bises