ART 110 Comment recevoir une blogueuse parisienne?

Je vais avoir l'insigne honneur de recevoir en notre sein (qu'elle a de jolis d'ailleurs), une des grandes prêtresse de la bloguerie parisienne, j'ai nommé:

.....roulement de tambour et voix trainante, façon speaker pour le lancement d'une rencontre de boxe:

.....and noOOOOOOOOOOOOw the famoUUUUUUUUUUUust, the greatesSSSSSSSSSSSSSSt,  Maaaaaaaaaaanouuuuuuuuuuu!!!!!!

Comment faire donc pour recevoir une personnalité?

Quelques règles tirées de :"comment se taper son invitée par la Baronne de Rotschild "?

UN : prévenir les enfants de ne pas dire devant leur mère :"oh, t'as vu Maman elle est trés jolie la dame, ça se voit Papa il a le kiki tout dur...."Wouahhhhhhhhhhhhhhh:::::))))))

DEUX: expliquer à la dite épouse, que c'est pour une oeuvre sociale et que dans le milieu de la blogueurie, on est tous fréres et soeurs "genre revival, power flower, bonjour sister etc etc!

TROIS: convoquer les services de sécurité locaux pour vérifier que sur le parcours de la limousine, aucun snipper ne serait caché sous des plaques d'égoûts ou dans des poubelles.

QUATRE: ranger la maison

CINQ: habiller les gamins en jacadi et demander à son épouse de se mettre un serre tête, manteau burberry(ou la petite veste verte avec chemisier et collier ras de cou en perle blanche), chaussures plates, air niais pour faire croire à une bonne famille catho ou une vraie Nantaise....Wouaaaaaaahh deux fois!::::::::::::::)))))))

SIX: téléphoner au tour opérator la connaissant, pour savoir si elle ne vomit pas en voiture quand on la promène, si elle a des exigences alimentaires, si elle mange torse nu aprés avoir bu deux verres, si elle fume, si elle range sa chambre ou si faut lui montrer comment on le défait(hin hin....gniarf gniarf),

SEPT: vérifier si elle a une responsabilité civile, au cas où elle vous pète un verre, le vase de belle maman, écrase le chien en reculant avec votre voiture qu'elle a piqué en voulant aller en boite etc etc.

HUIT:prévenir vos amis que vous avez une fille en réinsertion pour faire le ménage, et qu'exceptionnellement elle peut manger avec nous, les avertir ausi que ses origines et son état affectif font qu'elle peut se jeter à tout moment sur un des invités en criant :

"oh oui, grand fou prends moi...".......

NEUF:...de Pâques (oui , bof)

DIX: Réflechir au comment lui présenter l'addition à la fin du week end....

ONZE :La prevenir que le week du 17 c'est le jour de ma fête et que deux jours avant le 15 c'est mon anniversaire, donc , qu'elle se prépare le foie......en se mettant au vert pendant la semaine qui précède.

Douze :lui dire:

"surtout pas de cadeaux, en général à la maison, on ne sait jamais à qui refiler les fleurs nulles qu'on nous offre".

ET treize:

Lui dire d'oublier de suite tout ce que je viens d'écrire car ça nous fait vraiment plaisir de la recevoir.

Comments

[sigourneylove]

Bonjour mon grand, les vacances sont bonnes ? toujours au vent du ventoux? sur ton beau velo? tu vas revenir avec des mollets super (dur) prêt pour ton prochain tour de France. .Tu nous a prévenustu tr repose , pas de nouvelles bonnes nouvelles ???? . mais tes ami(e)s blogueurs se languissent en t'attendand . Amitiées a la famille et a ses beaux enfants qui sont les tiens ...je t'embrasse Sigourney

[sigourneylove]

extra ton blog mais il ya erreur sur la personne je me trouve avec toi par unhasard etrange .ayant moi meme des probleme de cheveux , une amie qui me veut du bien a du prendre ma place pour ecrire . sinon bravo tu prend ton mal a bout de bras et je te trouve super joyeux bravo et vive la vie Salut et bonne continuation SC

[sigourneylove]

pas tout compris voudrai plus information

[Béatrice]

Je dirai 2 g.... mais pas dans la tête !!!

[Cath]

??