Art 41 Y a guère de boutons....

 Hier soir dans le cadre d'une soirée joyeuse, je me suis trouvé "obligé" de raconter à ma façon, ma dernière visite chez l'hémato et ma rencontre avec la dermato. Devant le petit succès d'estime que j'ai reçu, proposition m'a été faite d'en faire part sur le blog. Je m'exécute donc....

La consultation commence avec l'hémato pour ce premier bilan après greffe. Après m'avoir contrôlé: coeur ,tension, poumons, la charmante brunette aux yeux bleus pâles me demande  mes soucis particuliers. J 'évoque donc avec elle mes problèmes cutanés qui sont venus se loger, même dans les endroits les plus intimes..." Faites moi donc voir ça jeune homme ", me dit la jeune fille. Bon, quand faut y aller, faut y aller, et je lui présente l'objet en période de basse saison et très révélateur d'une utilisation assez lointaine .

"Bizarre me dit elle, je ne connais pas ce genre de boutons, on va si vous le permettez, appeler ma copine la dermato, qui si elle est dispo, pourrait venir voir le problème de suite". Allons y donc, me dis je, on fera d'une paire de couilles, pardon d'une pierre deux coups ,et plus on est de fous plus on rit. "Mr Foucher la dermato arrive de suite". Ok,ok,  mais laissez moi le temps de faire comprendre a l'objet qui sert parfois  de centre de gravité à mon polygone de sustentation, d'avoir une apparence un peu plus crédible, vu qu'on a de la visite...Tout en essayant de me concentrer pour que" Popaul remonte de la cave", je commence a prier pour que celle, a qui je dois remontrer ma fierté, soit un gros thon , et que ce ne soit pas un canon ou une cliente de mon magasin. Manquerait plus que ça!

Et là pas de bol, voila que la porte s'ouvre sur un des plus jolis sourires jamais croisé à l'hosto.........Juste le temps de la saluer et me voila entrain de représenter l'objet, qui s'était refait, si j'ose dire un aspect conforme a l'image publique que l'on doit en avoir...Immédiatement la très charmante diagnostique quelque chose de tout a fait normal, dans mon genre de maladie, et là tu te dis, "super c fini".Pas du tout! "Vla ti pas" que la curieuse, non contente d'avoir vu mes couilles, souhaite inspecter mes arrières, vu que l' expérience lui a prouvé que ce genre de boutonnade, adorait élire domicile sur le versant sud de mon anatomie..

Au stade de notre intimité naissante, il me fut difficile, de refuser ce geste facile, et habituel, qui est de montrer son cul à deux charmantes personnes, qui par rapport a moi, en avaient déjà vu d'autres. Me voilà donc, slip en bas des jambes, "contraint" à une légère inclinaison vers l'avant, pour que la jeune fille puisse conforter  son intuition professionnelle. Trés naturel, dans cette position, j'attendais avec impatience la confirmation de mon diagnostic "boutonneux erruptif", qui ne tarda pas a venir.

"Non, il y a rien" me  dit elle, "par contre vous allez me suivre et on va aller brûler tout ça, par le froid a moins 80 degrés"!!!!!!!!! "Super cela fait longtemps qu'elle n'a pas fait d'étincelle, je lui réponds et j'ai jamais pratiqué à cet endroit, une quelconque forme de sado masochisme......

Moralité si vous avez l'occasion messieurs, évitez ça :ça pique un peu.....

Comments

[cbourdier]

on n'en peut plus....on est tous les deux en train de lire le blog, et surtout la depeche de l'AFP ! n'en jetez plus, on est pliés en deux, a deux doigts de l'apoplexie....(deux doigts, c'est moins bien qu'un hamster)
l'humeur à Antony est inversement proportionnel au temps dehors, alors continuez, avec le coup de l'echelle et l'ami ricoré,ainsi que la speleologie des parties intimes de notre malade boutonneux , on arrive au summum de l'hilarité !
gardez en, audiard n'a qu'a bien se tenir !!!
vivement la suite....
Pour notre part, on a failli prendre racine au POPB, hier soir, 7hOO debout, statique, englué au milieu des jeunes puberes en transes....c'était mon cadeau pour ta soeur, merci à PPAAATTTRRIIIIIIIIICKkk !!!!!! BENGUIGUI !
en plus toute sa famille était là, Darmon, chabat, Berry, BHL et sa barbie ! à j'oubliais, il aurait peut etre été utile à ta dermato, trop content de s'occuper de toi, il y avait Mac Doom aussi.....celebre aventurier des cavernes, et autres coup de grisou !!!!
bref, bon concert, mais dans la douleur !
En esperant vous voir bientot, bises à toutes et tous.
cat et eric

[l'ignorant]

Lut lé gars!
Oui moi je dis que ce blog dépasse et de loin toutes les conneries que j'ai pu entendre dans mon barnum préféré.
ça c'est sur, le ricard ça fait des effets boeuf, mais vous les gars ske vous prenez j'aimerai éssayer.
Aux ames tristes, mélancoliques, dépressives, malheureuses je prescris trois remèdes qui feront leurs preuves jusqu'à la nuit des taons (vu la taille du dard à l'approche des glaçons!) : La recette du steack haché dans une poèle de la veille avec coquillettes + les 2 must arrivés ces jours ci : le hamster DPD et la criogénation des olives en basse provence. Plus besoin de thérapie à 800 balles de l'heure pendant 10 ans.
tu gueris en 5 mn.
Z'êtes trop forts lé gars vous tuez la petite création de comptoir. Vous respectez rien. Vous êtes la grande distribution, vous écrasez tout sous le rouleau compresseur de votre quotidien sans vous préoccuper du p'tit commerce de comptoir. Z'avez même pas de respect pour les buveurs de jaune. Vous y vous faut du grand age, du vieilli en fut de chene et encore à condition de pas rajouter de copeaux. Rien qu'à voir l'étiquette on sait que ça va être exceptionnel.
Mes copains et moi on vote la grève du blog jusqu'à l'arret total de l'incommansurable.
A la grève!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Guy D'Esquarres]

J'ai pas tout compris... Pascal, il était où ton hamster? Et quel rôle a joué ta dermato? Celui de l'allumeuse ? Et quelle différence entre être brulé à moins 80° et être brûlé par une flamme ? Et tu n'as pas parlé de poche intestinale gazeuse ? Serais-tu équipé du gaz de ville, chez toi? ET si j'ai bien compris, ton hémato a voulu voir ton rectum, mais tu ne précise pas si elle avait vu le versum avant ?
Tout ça pour dire que c'est pas clair ton histoire et que l'AFP a besoin d'un témoignage beaucoup plus précis et certifié avant de mettre en ligne.
Alors, la prochaine fois, applique toi ! Et pense au pauvre hamster que tu as négligé d'évoquer. Pas par pudeur, j'imagine, mais bien parce tu voulais tirer... la couverture à toi.
C'est pas bien beau, tout ça !